//--> CSS-WebTasarim.Tr.Gg

enguncelkonular

EROTIKFIKRALAR3

BEBEK



Adamin biri misafirlige gitmis.Aksam olunca haliyle sormuslar;
-''Pardon arkadas demisler kari-koca.''Bizim odada mi yatarsin,bebegin odasinda mi,
yoksa bos odada mi?''
Adam dusunmus:Kari-kocanin yaninda yatilmaz,bebekte uyabir aglarsauykusu kacacak
ben bos odada yatarim demis.Sabah olunca adam elini yuzunu yikamis ,bir de bakmis cok
guzel,huri gibi bir kiz adama havlu tutuyor,
Adam-''Kizimsenin adin ne ?''diye sormus.
Kiz-''Bebek,ya sizin isminiz?...
Adam-''Essek kizim esseeeek.





:-) :-) :-) :-) :-)



TAK FİŞİ



Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı.
Kadın, uykulu bir sesle:
"Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi.
Adam:
"Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum."
Kadın:
"Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?"




:-) :-) :-) :-) :-)


SİYAH HAVYAR



Genç kız arkadaşına anlatıyordu.
"Dün akşam çıktığım adam kelimenin tam anlamı ile kültürlü bir beyefendi. Adam yüksek sınıftan..."
"Nereden anladın?"
"Arabaya bindik... Kentin dışına doğru gitmeye başladık. Yol tenhalaşınca elini dizlerimin arasına uzattı. Sonra yukarı doğru çıkmaya başladı... Çıktı çıktı..."
"Bunun nesi kültürlü? Erkeklerin hepsi böyle değil mi? Adi herif..."
"Dur patlama. Sonra elini çekti. Parmağını burnuna yaklaştırdı ve 'Siyah havyar gibi koktuğumu' söyledi."





:-) :-) :-) :-) :-)



YAĞMA YOK


Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:
"Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz."
Kız öfkeyle yanıt verdi:
"Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."




:-) :-) :-) :-) :-)



PAPAĞAN


Yeni evli bir cift gerdek gecesi mesk etmek icin hazirlanirken kadin birden esine -yapamayacagim- der. Esi sebebini sordugunda -Bu papagan bana bakarken mesk edemem- yanitini verir.
Bunun uzerine adam papagana -Simdi arkani don, eger bizim tarafa donecek olursan senin anani .....- der. ve papagan arkasini doner. Kari kocanin isi biter ve sabah olur.
Papaganin arkasi hala donuktur. Cift ise balayina gitmek icin valizlerini toplamaya baslar.
Fakat son bir parca valize sigmamaktadir. Iceride su diyalog gecer.
- Ittir ittir
- Ittiriyoz ama olmuyo iste
- Yaw duzgun itsene sunu, girdi girecek
- Dayanamayacagim, gucum kalmadi
- Ha gayret sik disini, az kaldi giriyor
- Yok bu boyle olmayacak. Ben en iyisi gardolabin ustune cikip oradan atlayayim. Belki o zaman girer.
Bunun uzerine papagan hisimla doner
- Valla degil anami, sulalemi ..... bu pozisyon kacmaz...




:-) :-) :-) :-) :-)



BAŞ AĞRISI



Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı, çekilmez bir hal aldığında tıbbı bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.
Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine;
"- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor.
" - Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum."
" - Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim."
" - Peki kötü haber nedir doktor bey?"
" - Çok nadir görülen bir durum. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak."
Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar;
" - Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!"
Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir.
Hastaneden taburcu olduğunda;
" - Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri.
" - İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkana girer.
Tezgahtara;
" - Yeni bir takım elbise istiyorum" der.
Tezgahtar Joe'yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve;
" - Bir bakalım. 44 beden!" der.
Joe gülerek;
" - Kesinlikle doğru, nerden anladınız?"
" - Bu benim işim."
Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgahtar sorar;
" - Yeni bir gömlek de ister misiniz?"
Joe bir kaç saniye düşündükten sonra;
" - Elbette" der.
Tezgahtar Joe'ya şöyle bir bakar;
" - Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka."
Joe şaşırır;
" - Kesinlikle doğru nerden anladınız?"
" - Bu benim işim!"
Joe gömleği giydi. Evet gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgahtar sorar;
" - Yeni ayakkabıya ne dersiniz?"
" - Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım"
Tezgahtar Joe'nun ayaklarına bakarak;
" - Evet...9-1/2... E."
Joe iyiden iyiye afallar;
" - İnanamıyorum bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!"
Tezgahtar;
" - Efendim. Bu benim işim."
Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkan içerisinde bir tur atarken tezgahtar sorar;
" - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!"
Joe aynaya bakarak;
" - Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve " - Evet bir de şapka bakayım kendime!" der tezgahtara.
Tezgahtar Joe'nun kafasına bakarak;
" - Eveeeeet...7-5/8."
Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgahtara;
" - Evet..doğru..nerden bildiniz?" diye sorar.
Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde;
" - Bu benim işim efendim" der.
Şapka da süper oturmuştur kafasına.
" - Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgahtar yine sorar;
" - Size bir tane de don verelim efendim."
Joe bir kaç saniye düşünür ve;
" - Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der.
Tezgahtar geri adim atarak "Eveeeeet..36 beden!" der.
Joe gülerek;
" - İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der.
Tezgahtar kafasını sallayarak;
" - Hayır..size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..."





:-) :-) :-) :-) :-)



DÜŞÜNÜŞ BİÇİMİ




Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş:
-Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı.
Ahmet hemen:
-Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.
Öğretmeni bunun üzerine:
-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.
-Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim.
Ahmet fena halde hırslanmış:
-Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim demiş.
Sor bakalım.
-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli.
Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda:
-Bilemem, demiş.
-Emen mi?
Ahmet cevabı yapıştırmış:
-Yoo, parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğenmedim.




:-) :-) :-) :-) :-)




TIMARHANEDE İSYAN



Timarhanenin birinde bir gun isyan cikmis.Deliler salon gibi
bir yerde toplanmis,sagi solu dagitiyorlarmis.Doktorlar filan,hic kimse yaklasamiyomus;deliya napcagi belli olmaz!Hastanenin bas hekimi
bi sey yapmak lazim demis ve odaya dalmis,kitaplari karistirmaya baslamis.Bi sure sonra cikmis ve diger doktorlara soyle demis :

-Simdi doktorlardan biri soyunup kosa kosa delilerin yanina gidecek ve ben canli bombayim diye bagiracak,literature gore basaracagiz!

Doktorlar kendi aralarinda birini secmisler ve cirilciplak
soymuslar. Kapiyi acmislar ve "hadi simdi" demis bas hekim. Ciplak doktor baslamis kosmaya ve bagirmaya "ben canli bombayim, ben canli bombayim patlayacagim"

Deliler bakmislar doktora sonra yakalayip pencereden asagiya atmislar.Eyvah demis bas hekim, literaturde yeniden denememiz lazim diyip baska bir doktoru soymuslar ve onuda yollamislar delilerin arasina.Oda torlak bi vaziyette dalmis delilerin yanina ben canli bombayim, patlayacagim demis. Onu da atmislar pencereden deliler.

Bashekim bakmis olmuyor , ben gidiyorum demis.Oda soyunmus,
digerleri gibi dalmis odaya. Deliler bir bakmislar ! Sonra hepsi odalarina kacismislar.

Sasirmis tabi doktorlar.Sonra arastirma yapmislar onu neden pencereden atmadilar diye. Delilere sormuslar

"digerlerini asagiya attiniz da onu neden atmadiniz?"

Deliler cevap vermis:

" Onun fitili kisaydi!"




:-) :-) :-) :-) :-)





ORMANDA SEKS



Adam gecenin bir vakti evine giderken, yol kenarinda otostop yapan guzel bir kadin gordu.. Durdu. Lafi uzatmaya gerek yok.. Az sonra kendilerini Belgrad Ormanlarinda bir yol kenarinda buldular. Arka koltuga gectiler. Kadin cilgin gibi sevisiyordu..

Bitince "Bir daha.." diye ciglik atti.. "Bir daha.." O da bitti..
"Bir daha.." Guc bela bir daha.. Adamin artik ayaga kalkacak hali yok.. Kadin hala ayni sarkiyi soyluyor..

"Bir daha.. Bir daha.."

Tam o sirada arkalarinda bir araba daha durdu.. Birisi indi,
yanlarina geldi ve cami tiklatti..

"Sizi boyle bir zamanda rahatsiz ettigim icin cok ozur dilerim, ama
cok muskul durumdayim. Lastigim patladi. Gecenin bu saatinda burda
bana kriko verecek sizden baska kimse yok.."

Arabadaki adam cevap verdi..

"Ben senden daha muskul durumdayim. Sana sadece krikomu vermem, hatta
lastigini de degistiririm.. Eger buraya gecer, benim yerimi alirsan.."

Teklif yeni geleni saskina dondurdu, ama karar vermekte gecikmedi..

"Ben istedim bir goz, Allah verdi iki goz.. Madem oyle istiyor, oyle
olsun. O lastik degistirirken biz de keyfimize bakalim.."

Arka koltuktaki adamla, yeni gelen yer degistirdiler..

Birkac dakika gecmeden bir siren sesi duyuldu. Yanip sonen kirmizi
mavi isiklar yaklasti, tam yanlarinda durdu. Arabadan inen polis el
fenerini ondeki arabanin arka koltuguna dogrulttu..

"Hey siz, ne yapiyorsunuz orda.."

"Sey memur bey" diye kekeledi arka koltuktaki adam.. "Karimla
sevisiyorum iste.."

"Iyi de" dedi, polis, "Bu isi kendi evinizde yapsaniz olmaz mi?..
Madem kariniz.."

"Tabii" dedi adam.. "Tabii daha iyi olurdu. Ama, siz bu isigi tutana
kadar, onun karim oldugunu bilmiyordum ki.."





:-) :-) :-) :-) :-)



KIZIL DERELİ


Temel ile Dursun parasız kalmışlar.
İş ilanlarına bakıp yapabilecekleri bir iş aramaya başlamışlar.
Bir ilanda Bir kızılderili kafa derisi getirene 100$ yazdığını görür görmez
Amerika'ya gidip kızIıderili aramaya başlamışlar.
Günler boyunca çölleri, dağları araştırmışlar ama nafile,
hiçbir kızIıderiliye rastlayamamışlar.
Sonunda yorgunluktan baygın düşüp bir yerde uyuya kalmışlar.
Temel sabaha karşı uyandığında çevrelerinde savaş boyaları sürünmüş
yüzlerce kızılderiliyi görünce Dursun'u dürtüp:
-Lan, Dursun! Kalk, kalk! Paranın ...na koyduk!




:-) :-) :-) :-) :-)






1   2   3   4   5   6   7


Bugün 2 ziyaretçi Buradaydı !
http://www.frigvadisi.org/images/sag-buton-iletisim.png

Aşk - toplist Toplist. Gazete oku. Sohbet Toplist
Zirve100




Bu web sitesi ücretsiz olarak Bedava-Sitem.com ile oluşturulmuştur. Siz de kendi web sitenizi kurmak ister misiniz?
Ücretsiz kaydol