enguncelkonular

KATEGORİLER

VİDEOLAR

DİĞER İÇERİKLER

LİNK REKLAMLAR

147 X 170 REKLAM ALANI

EROTIKFIKRALAR2

İKİ EŞCİNSEL

İki eşcinsel sohbet etmektedirler. Biri:
- Güreş sporuna bayılıyorum. Güreşçiler iri yarı oluyor. Hele iki puan aldıkları zaman bedensel temas müthiş oluyor. Seyretmeye bayılıyorum.
Diğeri:
- Ben futbolu tercih ederim. Örneğin futbol oynuyorsun, top senin ayağında. Bütün rakipleri çalımla geçiyorsun ve kaleciyle karşı karşıyasın. Şutunu çekiyorsun ve topu auta atıyorsun.
Bütün stadyun ayağa kalkmış bağırıyor
ve tempo tutuyor:
- İbne, ibne, ibne..

:-) :-) :-) :-) :-)

BALON

Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.

:-) :-) :-) :-) :-)

KENDİ PATLAR

Barın kapısı tekme tokat açılmış. İçeriye giren kovboy yüksek sesle söze başlamış.
- Ben Meksika'nın en hızlı kovboyuyum. Biz acı, dert, elem, üzüntü nedir bilmeyiz, ve silahını barmen kıza atmış, işaret parmağını havaya kaldırıp patlat demiş. Barmen kız tek kurşunla kovboyun parmağının yarısını uçurmuş. Kovboy kopan yeri yalamış ve herkese benden viski jestini yaparak masanın birine oturmuş. Birkaç dakika sonra kapı yine tekme tokat açılmış. İçeriye giren kovboy yüksek sesle söze baslamış.
- Ben Amerika'nın en hızlı kovboyuyum. Biz acı, dert, elem, üzüntü nedir bilmeyiz, ve silahını barmen kıza atmış, işaret parmağını ve orta parmağını havaya kaldırıp patlat demiş. Barmen kız tek kurşunla kovboyun iki parmagının da yarısını uçurmuş. Kovboy kopan yerleri yalamış ve herkese benden viski jestini yaparak masanın birine oturmuş. Birkaç dakika sonra kapı yine tekme tokat açılmış. İçeriye giren Temel yüksek sesle söze başlamış.
- Ben Türkiye'nin en hızlı kovboyuyum. Biz acı, dert, elem, üzüntü nedir bilmeyiz, ve sahnenin ortasına geçip pantolunu ve kilotunu aşagıya indirmiş. Bunu gören barmen kız hemen silaha sarılmış ve Temel'in alete nişan almış. Ardından da yüksek sesle: Patlatayım mi? Temel hemen cevap vermiş: -Hayır! Hayır! Gel em, O kendi PATLAR.......

:-) :-) :-) :-) :-)

FİŞİ TAKMAZSAN ÇALIŞMAZ

Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı.
Kadın, uykulu bir sesle:
"Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi.
Adam:
"Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum."
Kadın:
"Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı?"

:-) :-) :-) :-) :-)

FEMİNİST

Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken gorur:
-N'apıyorsun sen evladım?- diye sorar.
Küçük Asım: -Feminist yapıyorum teyze- der.
Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder.
Küçük Asım anlatır: -İste, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!-
Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuga bir şaplak patlatır.
Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: -N'apıyorsun evladım?-.
-Feminist yapıyorum teyze-.. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asim'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır.
Nihayet birgün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, -Erkek yapıyorum- der.
Asena, büyük bir zevkle -Nasıl yapıyorsun evladım?- diye sorar.
Çocuk anlatır: -İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!
Asena, merak içerisinde sorar: -Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?
Küçük Asım sırıtır:
-Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur.

:-) :-) :-) :-) :-)

KESİNLİKLE

80 yasinda bir adam doktora gider.doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika,18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der.

Doktor birkac dakika dusundukten sonra adama doner ve "sana bir hikaye anlatacagim" der.

"avlanmaktan cok hoslanan bir adam varmis.her gun tufegini alarak ava gidermis. fakat bir gun dalginlikla tufek yerine semsiyesini almis. ormana gitmis. agaclarin arasinda yururken karsida bir geyik gormus. hemen semsiyeyi cikarmis ve nisan almis ve....pat....geyik yere yigilmis."

adam sasirmis ve doktora donerek

"olamaz......baska birisi vurmus olmali" demis.

Doktor

"Kesinlikle !"

:-) :-) :-) :-) :-)

YAKINDAN BAKAYIM

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

:-) :-) :-) :-) :-)

ÇARE YOK

Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş... Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş:
"Ne var? Nedir derdiniz?"
"Genç bir kadın var... Çok hasta... Ölüyor..."
Doktor:
"Bir de ben bakayım." demiş.
Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğukalgınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil... Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın... Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış.
"Yarın sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş.
Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış.
Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli.
"Ne oldu? Ne var?"
"Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor."
Doktor hemen "Bir de ben bakayım." demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyguladık, ama nafile iyileşmiyor."

:-) :-) :-) :-) :-)

100 MARK

Üç fahişe, o gün başlarından geçenleri anlatıyorlar.
Birincisi, "Mercedes'e bir girip çıktım, üçyüz mark aldım."
İkincisi, "Bir Volkswagen'e girip çıktım, yüz mark kazandım."
Üçüncüsü, "Beni de motosiklete bindirip yapı yeri barakasına götürdüler. Sırtıma tahta kıymıklar battı. Parayı da perşembeye verecekler."

:-) :-) :-) :-) :-)

OTEL MÜŞTERİSİ

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

:-) :-) :-) :-) :-)

1 2 3 4 5 6 7

Bugün 23 ziyaretçi Buradaydı !